Kao par terapeut, čujem mnogo o seksualnim životima ljudi. Ja bih trebao preformulirati to: Čujem puno o ljudima manje nego za idealnim seksualnim životima. Često pitam svoje klijente o seksu - koliko imate, koliko je to ispunjenje i sl. Odgovori na pitanja "količine i kvalitete" su indikatori parove u ukupnom dobrobiti. Na primjer, brinem se manje o paru koji intenzivno bori, ali ima redoviti seks (koji obje osobe izvještavaju i dalje zadovoljavaju) nego što o paru koji se bori jednako često i ne radi mnogo toga u spavaćoj sobi. Zadovoljstvo odnosa prati seksualno zadovoljstvo.
To je bio zaključak zanimljivog istraživanja iz Kanade koja je istraživala seksualni život i zadovoljstvo odnosa između 244 i 18 mjeseci. Glavni među nalazima bio je da je "intimna komunikacija" ključni pokazatelj zdravlja veze; što više, to bolje. Intimna komunikacija je nejasni pojam, no u ovom se slučaju odnosi na količinu vremena kada su ljudi rekli da su proveli govoriti o nesuglasicama, izrazivši misli i osjećaje jedni drugima i raspravljajući o zajedničkim interesima. Seks se računa kao zajednički interes. Što više pričate o tome, to će biti bolje. Izazov je obično kako to učiniti. (Slušajte razgovor, to jest. Seksualni su neizbježni ovdje, samo ostanite usredotočeni!)
Suočavanje sa seksualnim neusklađenosti i nekompatibilnosti Svi parovi imaju neslaganja i razočaranja oko seksa. Seksualne neusklađenosti (npr. "Želim seksa noću, ali moj muž to uvijek želi ujutro" ili "Želim to učiniti četiri puta tjedno, on to želi jednom mjesečno") i nekompatibilnosti (npr., "Ja sam visok - kratak ... fizika su teška") postoje u gotovo svakom odnosu. Ako imate poteškoća s raspravom u spavaćoj sobi (ili kuhinji ili kupaonici ili uredu ili gdje god se vaš seksualni život razvija), to ne znači da je vaš odnos osuđen na propast. Kritična stvar ovdje je kako se bavite tim pitanjima, a tu dolazi otvorena i pošten komuniciranja. Na primjer, želite više oralnog seksa. Vaš muškarac nikada ne ide na vas. (Ovo će dobiti malo R-ocijenjeno, ali pokušavam napraviti točku: kad govorite o seksu, morate razgovarati o seksu. Znate li što mislim?) Kada to učini, čini veliki smrad ili se pretvara da je upravo osvojio maraton. Razmotrimo dva razgovora.
Razgovor A Vi: "Kako da sam ja taj koji daje sve oralni seks u ovom odnosu? Nikad me ne silaziš. Zašto ne? "On:" Nije samo moja stvar. Ja sam neka vrsta zaradio od njega. "Vi:" Vi ste zaradio od mene? "On:" Ne, ne, samo to . " Vi:" Pa, nisam veliki fan obaranja, ali to činim jer znam da vam se sviđa. "On:" Pa, to mora biti vaša stvar, ako vam ne smeta što to radiš. "Ti:" Ti si kao dupe. "On:" Ja sam još uvijek ne silazi na tebe. "Ti:" Što god ... "Kako je to zadovoljavajuće? Nije tako dobro, zar ne? Iz mog perspektiva, problem s ovim razgovorom je taj što ne ide dovoljno duboko. Pogledajmo što izgleda nešto produktivnije. Pokupit ćemo se na kraju razgovora A.
Razgovor B Njemu: "Ja još uvijek ne ide na vas." Vi [osjećajući jako ljut i ozlijeđen]: "Mislim da ti nedostaje točka. Želim da nešto učiniš za mene i govoriš mi da sam grub. "Njega:" Nije ti, draga, jednostavno mi se ne sviđa što to radiš. "Ti:" Zašto ne? Dajte mi nešto više od "Bruto". Kažem ti, želim više užitka i uzbuđenja u našem seksualnom životu i ti me odbacuje. "On:" Ne odbacujem vas, samo mi se ne sviđa. Nemate veze s tobom. "Vi:" Kako to ne može? Ima sve veze sa mnom. Kladim se da bi vam se svidjelo čak i ako biste to učinili više. "On:" Ozbiljno sumnjam u to, ali zapravo vas ne pokušavam odbaciti. Što želiš da učinim? Neću više otići na tebe, ali učinit ću sve što želiš. Ozbiljno. "Ti:" Prestani izaći iz kreveta odmah nakon što završite. I ja to želim. Zapravo, želim više. "On:" Toliko mogu učiniti. I ja ću raditi na drugoj stvari, ali ne i obećanja. "Vi:" U redu, to je posao, ali nemoj me nikad više zvati, zar ne? "On:" Imam to. "U stvarnom životu, vaš razgovor može se zvučati sasvim drukčije, a nemoguće je uhvatiti nijansu onoga što bi moglo biti vrlo duga rasprava u samo nekoliko riječi, ali napravimo nekoliko primjedbi. Prvo, u Razgovoru B, još uvijek ne dobivate ono što želite, ali imate dobru raspravu s partnerom i zadovoljni ste rezultatom. Nadalje, približite se onome što želite, izražavajući svoje osjećaje u iskren način i ne reagirajući na ono što očito kažu da izaziva bijes. Umjesto da bacate ruke ("Što god!"), Imali ste hrabrosti da razgovarate na dublju razinu ... "Nedostaje vam točka ... Odbijaš me ... Sve ima veze sa mnom. "Nastojanje da se dođe do korijena vašeg razočaranja može biti olakšanje samo po sebi. I to vas vodi dalje na putu ka pravoj razlučivosti.
Najteži dio. Po mom mišljenju, najteži dio takvog razgovora, osobito o seksu, ima hrabrosti da se pomiče i da izrazi svoje potrebe i želje. Nije lako reći "Želim više" ili "Učinite to ovako ..." ili, "Sviđa mi se kada radite X, ali ne toliko za Y". Kada je u pitanju seks, toliko se toga brinuti, ali moj je prijedlog samo biti otvoren, iskren i iskren. Ako nešto zanemarite ili ga podvrgnete pod tepih, popratit će se s druge strane. Napravite hrabrost da biste započeli pravi razgovor i zapamtite da je vaš partner neko koga vjerujete i s kim možete ostaviti svoje osjećaje (kao i vaše tijelo). Iskoristite priliku da kažete nečasne sposobnosti. Nećete ga požaliti.
