Evo što se sjećam ljeta između sedmog i osmog razreda: sjedi na prednjem trijemu moje kuće, jedući breskve i dječaka od koga se želim sakriti.
Ovaj dječak je proveo posljednje dane sedmog razreda koji su sjedili preko mene u ručak stol sam dijelio sa svojim prijateljima, bulji u mene dok sam pio sok okvir, ostavljajući ostatak moje ručak, jer sam bio tako nervozan da nisam mogao dovedi da jedem pred njim.
Konsenzus među prijateljima bio je da bih trebao reći da, kada me taj dječak pita za zabavu. Složio sam se, nemajući pojma da bi rekla da je značilo da će on biti moj dečko. Teško je zamisliti ono što je moglo biti manje atraktivno ili zanimljivo u to vrijeme u mom životu od dečka, osobito onoga koji je svakodnevno zvao i došao nepozvan u mojoj kući, ali među mojim prijateljima i prema mojoj majci pozornost od dječaka je stvar koja se želi, a ne odbijena.
Zato je ovaj dječak zvao, a ponekad sam odgovorio na telefon i imali smo čudne, prazne razgovore koji bih završio što je brže moguće. Nije bilo ničega zanimljivo za ovo dijete, što nije bila njegova krivica, ali nije bilo vremena da sam razgovarao s njim kad više ne bih čitao ili napisao priče. Došao je, a umjesto da mu je rekao da ode, jer nisam ni pod kojim okolnostima želio družiti s njim, majka nam je dao breskve za jesti dok smo sjedili na prednjem trijemu.
Nikad nismo uspostavili fizički kontakt u vezi koji je trajao možda tri tjedna. Moji prijatelji otvoreno su razgovarali o spavanju o njihovim težnjama da se "osjete" na zabavi koju su bacali. Da nisam bio već 150 posto siguran da sam htjela imati nekog dečka prije, zamisao da me dotakne dječak koji mi se nije svidio bilo bi dovoljno razloga da pritisnete gumb na sjedalu za izbacivanje.
"Što si ti, lezbijka?" Upitao mi je jedan prijatelj, kad sam rekao da me zaista ne zanima sudjelovanje u ovome. Ako se ne spominje u knjigama koje sam čitao o Titaniku ili Drugom svjetskom ratu, nisam znao što je to. Uspio sam razjasniti tehničke pojmove koncepta preko knjižnice i shvatiti da nisam, ali očito nije zainteresiran za dječake u tom trenutku u našem životu jednako biti lezbijka.
Cijela ova stvar - telefonski pozivi, sjedenje trijema, činjenica da sam navodno trebala razmišljati o ovom dječaku konstantno, oduševljen od njega, želeći se poljubiti i dotaknuti - bio je potpuno smiješan. Nijedan dio mene nije mislio da je tada i tako nekoliko dana prije nego što se to dogodilo, nazvao sam ga i zapravo rekao sljedeće: "Ne želim imati dečka. Nisam spreman za vezu. "
Moji prijatelji su rekli da je ovaj dječak plakao (ispričavam se, dude) i na kraju se nije pojavio na zabavi. Moja je majka bila čudno bijesna što me je završila s njim, toliko da mi je rekla da sam napravio "najveću pogrešku" mog života. Teško je napisati izjavu kao da je izbačena, ali unatoč tome, znala sam da je u krivu, a još sam bio ponosan na moje 12-godišnje samouprave za preuzimanje odgovornosti.
Nemam pojma što se dogodilo s tim djetetom, ali jedino što mogu učiniti od svega, čvrsto sjediti mojih tridesetih godina jest da je to prvi put da se sjećam da su mi rekli da moj instinkt, ono što želim, nije a posebno kad su ljudi bili uključeni.
U svojoj prvoj godini fakulteta ponovno se to dogodilo. Upoznala sam dječaka u prvim danima školovanja koja su živjela u spavaonici pokraj mog. Imala sam jednog dečka između Porch Dude i tada, osam mjeseci u srednjoj školi, tako da sam imao osjećaj kako se osjećala kao da sam iskreno u nekom drugom, i da se razbije moj 17-godišnji srce.
Ovaj dječak, zovemo ga Rollerblades radi zbunjenosti, i zato što je to ono što je navikao, igrao je nogomet u srednjoj školi i težio posjedovati športski tim nakon koledža. Drugim riječima, on je bio suprotan onome što je meni privlačno. Bio je ustrajan. Ne na zastrašujući način, već na način koji se može smatrati romantičnom tekstovnom knjigom. (Jewel pjesme, u redu? Bilo je to kasnih 90-ih.)
College je bio akademski uzbudljiv za mene, ali je bio društveno zastrašujući i bilo je lijepo imati nekoga tko je samo htio družiti se sa mnom, čak i ako je to bilo izvan usamljenosti. Nisam bio fizički privučen Rollerbladesima, ali bio sam znatiželjan i polaskan. Nikada nisam bio progonjen ovakvom - na nekoj razini, mislim da zapravo nisam vjerovao da bi mi se to moglo dogoditi.
U ovom slučaju, instinkti koje sam zanemarivao bili su oni koji su mi rekli da nisam toliko u seksualnim znakovima. Rollerblades je napravio hrpu stvari (navodno) i nisam - poljubio sam jednog dječaka u mom životu, srednjoškolskom dečkom i tvrdoglavo vjerovao da ne biste trebali poljubiti nekoga osim ako ih ne volite. Ipak, pustim Rollerbladesima da me poljube. Dopustio sam mu da učini većinu stvari. Lijenost, očito, dobit će 18-godišnjeg dječaka puno mjesta.
Moji prijatelji koji su me poznavali za vrijeme Rollerbladesa rekli bi da nije dovoljno pametan za mene, ali mislim da to uopće nije bilo - sve to. Naporno sam radio tijekom cijelog semestra da smo "zajedno" (ili nešto) stvorili i održali prepreku između mene i onoga što sam zapravo osjećao, a to nisam bio u Rollerbladesima, da sam mrzio pretvarajući se da mi se sviđa seksualno dijelove našeg odnosa, ali mislio sam da bih to trebao, pa bi možda, ako se i ja zagrlnem s njim, s njim sami rade na kraju. Bilo je toliko pogrešno. Nisam se mogao spasiti. Čekao sam da se Rollerblades i ja izblijedimo jedni od drugih, a to se događa kada netko od vas prođe bratstvo, a drugi se pridruži društvu pjesnika.
Zadnji put kad sam ga vidio bila mi je treća godina koledža. Hodali smo na suprotnim stranama ulice, i on je prešao, a mi smo se javili nekoliko minuta prije nego smo se bježali. Sad je tužno, kad razmišljam o tome, da bi me se sjetio kao nekoga tko ga je spasio od tužnosti i samosti, a samo bih želio da je upoznao dvanaestogodišnji Chanel.
