Kad prijatelj prolazi kroz nešto teško, jedan od najgorih osjećaja koje možete imati je osjećaj bespomoćnosti. A ako imate prijatelja koji je žrtva obiteljskog nasilja, možda je neodoljiv i teško je znati izvući osjećaj i pružiti joj pomoć koja joj je potrebna.
Ali obiteljsko nasilje nažalost je previše čest - prema Nacionalnoj koaliciji protiv nasilja u obitelji (NCADV), jedna od tri žene su žrtve nekog tipa fizičkog nasilja od strane intimnog partnera u životu - i razumijevanje kako pomoći žrtvama može biti presudno. Ako poznajete nekoga u nasilnom odnosu, možete pomoći, a evo kako.
Prvo i najvažnije, trebate poštovati svog prijatelja i pobrinuti se da zna da ste tamo za nju - čak i ako ona odupre pomoći ili ne pokazuje znakove napuštanja veze - kaže dr. María Garay-Serratos, izvršni direktor Sojourner Centar, jedan od najvećih skloništa za obiteljsko nasilje u zemlji koji svake godine služi blizu 9.000 žrtava u svom kriznom skloništu i prijelaznim stambenim objektima. "Činjenica je da većina žena ne želi napustiti svoje zlostavljače iz više razloga", kaže dr. Garay. "Oni traže pomoć [svojim zlostavljačima] ... Može biti financijska pitanja, problemi s djecom, zdravstvena i pravna pitanja, društveni status i, najvažnije, možda neće biti spremni za odlazak. Mogu postojati uvjerenja, lažna i percipirana, koja ih čuvaju u vezi. "
Važno je priznati da, bez pozicije vašeg prijatelja, nećete moći u potpunosti razumjeti ono što ona prolazi - stoga budite podupirući i korisni, a da niste suđeni. "... Nasilje u obitelji izaziva duboke osjećaje i osjećaje i mišljenja", kaže dr. Garay. "Ne možemo nametnuti naše vrijednosti i misli na one u kućnim nasilnim odnosima. Moramo biti s njima gdje su. "
Regina Tate, licencirani stručni savjetnik specijaliziran za bijes i obiteljsko nasilje i pruža online terapiju putem Talkspacea, jača to shvaćanje. "Kada prijatelj nije spreman prihvatiti pomoć, najbolje je da joj [joj] znamo da poštujete njezin izbor i pustite da je [ona] zna da ćete biti tamo kako bi [joj] pomogla kad [ona treba] to ", kaže ona. "Davanje [njezinih] ultimatuma ili odbacivanje [njezina] će se zadržati u vezi duže. [Ona treba] znati da će ljudi podržati [njezino] kada [bude] spremna. "
To, međutim, ne znači da ništa ne možete pomoći. Tate i Dr. Garay predlažu da poduzmete sljedeće korake kako biste pomogli svom prijatelju:
- Razmišljajte o sigurnosnom planu. "Ovo obično uključuje neke ideje o tome što učiniti i tko zove, ako odluče otići", kaže Tate. Primjećuje da Nacionalni centar za obiteljsko nasilje i seksualno nasilje (NCDSV) nudi korisni sigurnosni plan s primjerima pitanja koja se traže i dobivaju odgovor, što možete pronaći ovdje.
- Ponudite umirujuće uho.
- Posudite podršku s djecom.
- Biti dostupan.
- Budite prisutni tako što ćete često susresti i prijaviti se sa svojim prijateljem. "Čak i ako se odmakne i izolirate, što je normalno, pokušajte uspostaviti redovnu vezu kako bi se osiguralo dovoljno poduprtima da se dosegnu", kaže Tate.
- Pružite resurse (mislite: centre za pomoć, skloništa, brojeve telefona, savjetnike i još mnogo toga).
- Procijenite, uz prijatelja, smrtonosnost zlostavljača.
Čak i sa svim resursima vani žrtve obiteljskog nasilja mogu se bojati napustiti svoje zlostavljače zbog mogućih posljedica za vlastitu sigurnost. Iako je važno da budete tamo s vašim prijateljem i poduzmite korake koje je predložio dr. Garay, važno je potražiti i pomoć stručnjaka. "Posavjetujte se s lokalnom telefonom za nasilje ili nasiljem u obitelji, ili nacionalnim telefonom za nasilje u obitelji", rekla je. (Jedna takva hotline je Nacionalni telefonski broj za nasilje u obitelji, koji možete doći putem live chat na web stranici ili nazovite 1-800-799-7233.) "Oni su lako i lako dostupni. Pomoći će vašem prijatelju da izradi sigurnosni plan i pomogne joj da ga izvrši. "
Vi i vaš prijatelj mogu dobiti pravnu pomoć, također, putem lokalnih sudskih zastupnika koji mogu pomoći u kretanju pravnim postupkom, osim pružanja savjetovanja, stambenih preporuka i planiranja sigurnosti. Google "živi u obitelji nasilje zagovara" u vašem području da biste pronašli više informacija.
Pomaganje vašem prijatelju da se traži i povezuje s stručnjacima, zagovornicima i resursima može biti izuzetno važno i učinkovito. Iako se možete naljutiti ili osjećati kao da trebate učiniti više, također je važno slijediti prave korake, a ne učiniti ništa osip ili nesigurno.
Evo što ne raditi u pokušajima pomoći prijatelju koji je u nasilnom odnosu, prema dr. Garay i Tate:
- Suočite se s zlostavljačem.
- Izvadite prijatelja iz kuće bez sigurnosnog plana.
- Nabavite policiju bez pristanka ili poduzmite stvari u svoje ruke. "Ako svjedočite zlostavljanju iz prve ruke, obavijestite vlasti", kaže Tate.
- Uključite druge. Možda ne razumijete krug utjecaja zlostavljača.
- Loša usta zlostavljaču vašem prijatelju. "To će stvoriti napetost u prijateljstvu", kaže Tate.
- Dajte ultimatume prijateljstvu.
- Preplavite svog prijatelja, "čak i ako imate sve odgovore", kaže Tate.
Jednom kad vaš prijatelj bude izvan nasilne veze, još uvijek se može suočiti s demima i problemima kao rezultat toga. U svom iskustvu, i dr. Garay i Tate su vidjeli mnoge žene koje su bile žrtve više od jednog nasilnog odnosa. "Velik dio toga proizlazi iz temeljnih uvjerenja o njihovoj vrijednosti kao osobi i odnosima koje su naučili u njihovim životima", kaže Tate.
Kako biste osigurali da se vaš prijatelj ne vraća u istu vezu ili drugačiji nasilni odnos, pobrinite se da vam ponudi kontinuiranu podršku. Obavijestite je da ste tamo za nju, čak i kada nema neposredne opasnosti. "Možeš pomoći [njoj] da prepozna je li u mnogim [njezinim] odnosima bilo uzoraka", kaže Tate. I povezati je s grupama podrške i drugim resursima koji joj mogu nastaviti pomoći.
Konačno, vaše lojalno i nepokolebljivo prijateljstvo je jedna od najvećih stvari koje možete ponuditi. "Prikaži suosjećanje, ljubav, razumijevanje i biti znatiželjan o tome što ona razmišlja i osjeća", kaže Tate. "Biti pravi prijatelj koji je dosljedan bolji je od toga da je prevladavao. [Ona je] već u kontrolnom odnosu s [njezinim] partnerom; to nije ono što [ona treba] kod prijatelja. "
