Zamislite par: Jane i Pedro.Jane se zaljubljuje u Pedro zbog svog slobodnog duha. Vrlo je društven (nije), a ona voli da može zabavljati ljude i privući je u sukob društvenih interakcija na party.Four years later, par ima novu bebu. Pedro i dalje izlazi i uvijek želi biti s prijateljima; izgleda da ima nezasitnu želju da "obavlja stvari" izvan kuće s nekim drugim osim svoje obitelji. Jane, napokon, teško je prihvatiti svoj slobodni duh.
Prihvaćanje je jedno od najvećih i najtežih pitanja s kojima se parovi suočavaju, a učenje prihvaćanja jedni drugima može neizmjerno poboljšati naše odnose. Jednostavno, osjećanje prihvaćene u vezi je osjećati se cijenjeno i voljeno zbog toga tko ste, a ne ono što radite. Kad razmišljam o prihvaćanju, često mislim na poznati psiholog Carl Rogers koji je zagovarao izraz "bezuvjetno pozitivno mišljenje".
Kada mislimo bezuvjetno pozitivno, većina nas razmišlja o tome kako postupamo prema djeci, možda govoreći nešto slično: "Djeca moraju znati da su cijenjena i voljena bez obzira na to kako se ponašaju." Za djecu vjerujemo da bezuvjetno pozitivno s obzirom na kraljevski put ka dobrom društvenom razvoju. Kada je riječ o našim partnerima, mi smo ... uhhh ... nije tako dobar s tim pozitivnim odnosom.
Svakako, svi znamo da bismo trebali prihvatiti naše partnere kakvi jesu, ali to je mnogo teže u praksi nego u teoriji. (Doista, nije li osnovni vjenčani zavjet - "bolje ili lošije, bogatije ili siromašnije, u bolesti i zdravlju" - javni sporazum o dugoročnom prihvaćanju?)
Gdje se stvari pogrešno odvijaju? Jedna od vrhunskih terapija (integrativna parenteralna terapija ponašanja ili IBCT) eksplicitno se fokusira na povećanje prihvaćanja u odnosima. IBCT poučava da prihvaćanje uključuje učenje kako bi neko od partnera vidjelo ranije neugodne radnje kao podnošljivije, manje neugodne i potencijalno korisne.
Jedna od glavnih ideja iza IBCT-a je da su ponašanja i interpersonalni stilovi koji prvo dovode parove na prvo mjesto, najčešće najplodnije tlo za probleme veze. U tom je prostoru često prihvaćanje.
COLUMN: Dva savjeta za rješavanje problema veza
Razmislite o Jane i Pedro. Zaljubili su se iz istih razloga zbog kojih se sada bore. Uz novu bebu, Pedroov slobodni duh i želja da izađu sami ostavljaju Jane da se ozlijedi i napusti.
Ovaj jednostavan primjer pokazuje nam da toleriranje ponašanja koje smo jednom voljeli može postati stvarno teško kada se okolnosti mijenjaju. Za Jane, Pedro nestaje i ne sudjeluje dovoljno. (Također bismo očekivali da Pedro ima i vlastita hripavca.)
Sve to zajedno dovodi do velike ol 'nered, i ja sam pozitivno znate o čemu govorim. Život s vašim partnerom počinje smrditi. Vi se izbjegavate, borite, nema nikakvog brige, bez seksa, i tijekom vremena nema ljubavi.
Kako možemo poboljšati naše odnose kroz prakticiranje više prihvaćanja?
Prvo, pokušaj razumjeti.
Postoji li neki način da Jane pogleda Pedroov "izlazak" u pozitivnije svjetlo? Što ako je znala da je prestrašen zbog gubitka dodira s prijateljima iz djetinjstva ili da se obiteljski život može osjećati nevjerojatno ugušen za njega? U toplini bitke, Jane će vjerojatno odgovoriti: "Pa što ?! Čovječe i rješavajte svoje odgovornosti baš kao i svi ostali. "
Međutim, ako se usuđuje proći da pogleda zašto Pedro ponaša kao on, može doći do omekšavanja. Uz omekšavanje, ona će možda moći objasniti svoju nesreću Pedrou i pozvati ga da se malo promijeni na temelju svojih potreba.
Drugo, potražite pozitivnu namjeru.
Ako počnemo vrednovati svoje partnere i pretpostavljamo da se trude najbolje što mogu da se bave složenostima života, možemo vidjeti njihova ponašanja u mnogo pozitivnom svjetlu. Kad Jane traži pozitivnu namjeru, vjerojatno bi mogla vidjeti da Pedro očajnički želi biti dobar otac i brige da neće biti. Bježi jer nije siguran kako se suočiti s ocem. Je li to uzrujan i neupotrebljiv za Jane? Da je! Ali, ako vidimo pozitivnu namjeru, ponašanje često postaje podnošljivije i rješenje je jasnije.
Treće, prihvaćanje nije odobrenje.
Jedan od primarnih terapija mentalnim zdravljem za osobe s teškim poremećajima osobnosti, terapija dijalektičkim ponašanjem, temelji se na pomaganju ljudima da nauče prihvatiti svoj život kao što je i dok potiču promjene. To vrijedi i za odnose. Možemo prihvatiti i mijenjati, pa čak i tražiti promjenu od našeg partnera. Jane bi bilo lakše prihvatiti Pedroovo ponašanje ako se trudi prepoznati da se osjeća napušteno i da se voljno ostane kod kuće i pomaže djetetu malo više.
Ako nastojimo razumjeti ponašanje naših partnera i pogledati ih s pozitivnom namjerom (pod uvjetom da oni uistinu ne uzrokuju štetu), možemo nježno tražiti promjenu bez zahtijevanja ili uskraćivanja iskustva našeg partnera. Do sljedećeg se vremena možete prakticirati malo prihvaćanja? Volio bih znati kako to ide i želim vam sve najbolje za poboljšanje vaših odnosa.
